9 raisons pour lesquelles nous choisissons les mauvaises et transformons le mariage en une grosse erreur

Pour créer une union réussie, vous devez comprendre non seulement la seconde moitié, mais aussi vous-même.

Toute personne avec qui nous décidons de fonder une famille n’est pas idéale pour nous. Il est conseillé d’être un peu pessimiste et de comprendre qu’il n’y a pas de perfection et que le malheur est une constante. Néanmoins, certains couples sont incompatibles à un niveau primitif, leur incohérence est si profonde qu’elle se situe quelque part au-delà des déceptions et des tensions normales d’une relation à long terme. Certaines personnes ne peuvent tout simplement pas et ne devraient pas être ensemble.

Et de telles erreurs se produisent avec une facilité et une régularité terrifiantes. Ne pas se marier ou se marier avec le mauvais partenaire est une erreur simple mais coûteuse qui affecte l’État, son entourage et les générations futures. C’est presque un crime!

Par conséquent, la question de savoir comment choisir le bon partenaire pour créer une famille devrait être examinée à la fois au niveau personnel et au niveau de l’État, ainsi que des questions de sécurité routière ou de tabagisme dans les lieux publics.

Cela devient encore plus triste parce que les raisons du mauvais choix du partenaire sont courantes et vont de soi. Ils appartiennent généralement à l’une des catégories suivantes.

1. Nous ne nous comprenons pas

Lorsque nous recherchons un partenaire approprié, nos exigences à son égard sont très vagues. Quelque chose comme: je veux trouver quelqu’un de gentil, drôle, attrayant et prêt pour l’aventure. Non pas que ces désirs ne soient pas vrais, mais ils sont très éloignés de ce que nous demanderons réellement dans l’espoir d’être heureux, ou plutôt de ne pas être constamment malheureux.

Chacun de nous est fou à sa manière. Nous sommes névrotiques, déséquilibrés, immatures, mais nous ne connaissons pas tous les détails, car personne ne nous incite à faire de notre mieux pour les trouver. La principale tâche des amants est de trouver un moyen de pression, une force pour laquelle vous pouvez amener votre partenaire à la colère. Il est nécessaire d’accélérer la manifestation des névroses individuelles et de comprendre pourquoi elles se produisent, après quels gestes ou quels mots, et surtout, quel type de personnes provoque une réaction similaire et qui, au contraire, calme une personne.

Un bon partenariat n’est pas un partenariat entre deux personnes en bonne santé (elles ne sont pas nombreuses sur notre planète). C’est ce qui se passe entre des fous qui, par hasard ou à la suite d’un travail, pourraient concilier leur démence les uns avec les autres.

L’idée que vous ne vous entendez peut-être pas devrait être alarmante à côté de tout partenaire prometteur. La seule question qui se pose est de savoir où se cachent les problèmes: c’est peut-être une rage parce que quelqu’un n’est pas d’accord avec son opinion, ou qu’il ne peut se détendre qu’au travail ou qu’il y a des difficultés dans l’intimité. Ou peut-être que la personne ne parlera pas et n’expliquera pas ce qui le dérange.

Toutes ces questions, après des décennies, pourraient se transformer en catastrophe. Et nous devons tout comprendre à leur sujet afin de rechercher une personne capable de résister à notre folie. Dès le premier rendez-vous, il est nécessaire de demander: « Et qu’est-ce qui peut vous rendre fou? »

Le problème est que nous ne connaissons pas nous-mêmes très bien nos névroses. Les années peuvent passer, mais il n’y aura pas de situations dans lesquelles ils s’ouvrent. Avant le mariage, nous sommes rarement impliqués dans une interaction qui révèle nos défauts les plus profonds. Dans une relation instable, chaque fois que le côté complexe de notre nature apparaît soudainement, nous avons tendance à en vouloir au partenaire. Quant aux amis, ils n’ont aucune raison de nous amener, nous forçant à en explorer de vrais. Ils veulent juste s’amuser avec nous.

Ainsi, nous restons aveugles aux aspects complexes de notre personnage. Lorsque la rage nous envahit dans la solitude, nous ne hurlons pas, car il n’y a personne à l’écoute, et nous ne remarquons donc pas le véritable pouvoir alarmant de notre capacité de rage. Si nous nous consacrons au travail sans laisser de traces, parce que d’autres aspects de la vie ne sont pas définis, nous utilisons finalement le travail maniaque pour sentir le contrôle de la vie et nous explosons s’ils essaient de nous arrêter. Ou tout à coup, notre côté froid et détaché est révélé, ce qui évite l’intimité et les étreintes chaleureuses, même si nous sommes sincèrement et profondément attachés à quelqu’un.

L’un des privilèges de l’existence solitaire est la présence d’une illusion flatteuse que vous êtes une personne avec qui il est très facile de s’entendre. Si nous comprenons si mal notre propre caractère, comment pouvons-nous savoir qui nous devons rechercher.

2. Nous ne comprenons pas les autres

Le problème est aggravé par le fait que d’autres personnes sont également bloquées à un faible niveau de connaissance de soi. Ils ne sont pas capables de comprendre ce qui leur arrive, sans parler de l’expliquer à quelqu’un.

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Naturellement, nous essayons de mieux nous connaître. Nous faisons connaissance avec les familles des partenaires, visitons les lieux qui leur sont chers, regardons les photos et rencontrons leurs amis. Cela donne une idée du travail à faire, mais c’est comme si vous démarriez un avion en papier et que vous pouvez maintenant piloter l’avion.

Dans une société plus sage, les partenaires potentiels se reconnaîtront à travers des tests psychologiques détaillés et des évaluations de tout un groupe de psychologues. D’ici 2100, ce sera une pratique normale. Et les gens se demanderont pourquoi ils prennent cette décision depuis si longtemps.

Nous avons besoin de connaître les moindres détails de l’organisation mentale de la personne avec laquelle nous prévoyons de fonder une famille: sa position par rapport au pouvoir, à l’humiliation, à l’introspection, à l’intimité sexuelle, à la fidélité, à l’argent, aux enfants, au vieillissement.

Nous devons connaître ses mécanismes de défense psychologique et cent mille autres choses. Et tout cela ne peut pas être reconnu lors d’une conversation amicale.

En raison du manque de toutes les données ci-dessus, nous nous accrochons à l’extérieur. Il semble que le nez, le menton, les yeux, le sourire, les taches de rousseur d’un objet permettent de recueillir tant d’informations… Mais il est aussi intelligent de penser que l’on peut au moins apprendre quelque chose sur la fission nucléaire en regardant la photo d’une centrale nucléaire.

Nous complétons l’image de la personne aimée sur la base de quelques données seulement. Rassemblant une image complète d’une personne à partir de détails petits mais éloquents, nous faisons la même chose avec son personnage en regardant cette esquisse du visage.

Nous ne pensons pas que c’est le visage d’une personne qui n’a ni narines ni cils, qui n’a que quelques mèches de cheveux. Sans le remarquer, nous remplissons les parties manquantes. Notre cerveau construit une image holistique à partir de minuscules repères visuels, et la même chose se produit lorsqu’il s’agit de la nature d’un partenaire potentiel. Nous ne réalisons même pas quel genre d’artistes invétérés nous sommes.

Le niveau de connaissance dont nous avons besoin pour bien choisir notre conjoint est supérieur à ce que notre société est prête à reconnaître, à approuver et à adapter pour un usage quotidien. Par conséquent, les mariages profondément erronés sont une pratique sociale courante.

3. Nous ne sommes pas habitués à être heureux

Nous croyons que nous recherchons le bonheur en amour, mais ce n’est pas si simple. Parfois, il semble que nous recherchions de telles relations qui ne peuvent que compliquer la réalisation du bonheur. Nous recréons dans les relations entre adultes certains des sentiments ressentis dans notre enfance lorsque nous avons compris et compris ce que signifie l’amour.

Malheureusement, les leçons que nous avons apprises n’étaient pas toujours simples. L’amour que nous avons reconnu enfant était souvent mêlé à des sentiments moins agréables: sentiment de contrôle constant, humiliation, abandon, manque de communication – en général, souffrance.

À l’âge adulte, nous pouvons refuser certains candidats non pas parce qu’ils ne nous conviennent pas, mais parce qu’ils sont trop équilibrés: trop mûrs, trop compréhensifs, trop fiables – et leur correction semble inconnue, étrange, presque déprimante.

Nous choisissons des candidats auxquels notre inconscient fait appel, non parce qu’ils nous plairont, mais parce qu’ils nous dérangeront de la manière que nous connaissons.

Nous nous marions mal parce que nous rejetons injustement les «bons» partenaires, car nous n’avons aucune expérience en matière de relations saines et, en fin de compte, nous n’associons pas le sentiment d’être «aimé» au sentiment de satisfaction.

4. Nous sommes sûrs qu’être seul, c’est affreux

La solitude insupportable n’est pas le meilleur état d’esprit pour un choix rationnel du partenaire. Nous devons accepter la perspective d’années de solitude pour pouvoir nouer de bonnes relations. Sinon, nous aimerons plutôt le sentiment de ne plus être seul que le partenaire qui nous a sauvés de la solitude.

Malheureusement, après un certain âge, la société rend la solitude dangereusement désagréable. La vie sociale s’estompe, les couples ont peur de l’indépendance des personnes célibataires et les invitent rarement dans l’entreprise. Et le sexe est également très difficile à obtenir. En échange de tous les nouveaux gadgets et des prétendues libertés de la société moderne, nous avons un problème: il est très difficile de coucher avec quelqu’un. Et l’espoir que cela se produira régulièrement et avec différentes personnes entraînera inévitablement une déception après 30 ans.

Ce serait mieux si la société ressemblait à une université ou à un kibboutz – avec des fêtes communes, des commodités communes, des fêtes incessantes et des relations sexuelles libres … Alors, ceux qui ont décidé de se marier le feraient par désir d’être ensemble et non pour fuir les aspects négatifs du célibat. .

Les personnes admises: lorsque le sexe n’était disponible que dans le mariage, cela entraînait la création de mariages pour la mauvaise raison: obtenir quelque chose de artificiellement limité.

Maintenant, les gens sont libres de faire un choix bien meilleur quand ils se marient et de ne pas suivre un désir extrêmement désespéré d’avoir des relations sexuelles.

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Mais dans d’autres domaines de la vie, des failles persistent. Lorsque l’entreprise commence à communiquer uniquement à deux, les gens recherchent un partenaire pour se débarrasser de la solitude. Le moment est peut-être venu de libérer résolument les amitiés de la domination des couples.

5. Nous cédons à l’instinct

Il y a environ 200 ans, le mariage était une affaire extrêmement rationnelle: les gens se sont mariés pour attacher leur lopin de terre à un autre. Une affaire froide et impitoyable, sans aucun lien avec le bonheur des principaux participants à l’action. Et nous sommes toujours traumatisés par cela.

Le mariage de raison a été remplacé par une union de volonté instinctive – un mariage romantique. Il a dicté que seuls les sentiments pouvaient constituer la seule base d’une alliance. Si quelqu’un tombait amoureux éperdument, c’était suffisant. Et plus de questions, les sentiments ont triomphé. Les observateurs extérieurs ne pouvaient que respecter l’émergence de sentiments comme une indulgence de l’esprit divin. Les parents peuvent être horrifiés, mais ils devraient penser que seul un couple sait tout mieux que quiconque.

Pendant longtemps, nous avons collectivement lutté contre les conséquences de centaines d’années d’interventions inutiles basées sur les préjugés, le snobisme et le manque d’imagination.

L’institution antérieure du mariage était si pédante et si prudente qu’un des traits caractéristiques du mariage romantique était la conviction suivante: vous ne devriez pas trop penser à la raison pour laquelle vous voulez vous marier. Analyser cette décision n’est pas romantique. Peindre le pour et le contre sur une feuille de papier est absurde et insensible. La chose la plus romantique est de faire une offre rapidement et de manière inattendue, peut-être quelques semaines après la réunion, avec enthousiasme, sans vous donner une seule chance pour le raisonnement qui a conduit les gens à souffrir pendant tant d’années. Cette imprudence semble être un signe que le mariage peut fonctionner précisément parce que l’ancien type de «sécurité» était tellement dangereux de se sentir heureux.

6. Nous n’avons pas d’école où ils apprennent à choisir un partenaire

Il est temps de considérer le troisième type de mariage – une union liée à la psychologie. Dans ce cas, une personne ne crée pas une famille avec un «terrain» et ne repose pas sur un sentiment nu, mais sur un sentiment qui a passé l’examen, et sur une conscience mature des propriétés psychologiques de sa personnalité et de celle de son partenaire.

Nous sommes en train de nous marier sans aucune information. Nous lisons rarement des livres sur ce sujet, passons peu de temps avec les enfants de notre partenaire (s’il en est), nous ne demandons pas aux couples mariés avec partialité, et encore moins de commencer des conversations franches avec des personnes divorcées. Nous faisons des mariages sans aller au fond des raisons pour lesquelles ils se séparent. De plus, nous attribuons tout à la stupidité et au manque d’imagination des partenaires.

À l’époque du mariage, lorsqu’on pensait au mariage, une personne considérait les critères suivants:

  • qui sont les parents du partenaire;
  • combien de terres ils possèdent;
  • la ressemblance culturelle des familles.

À l’ère du mariage romantique, il existe d’autres signes de l’union:

  • Je ne peux pas arrêter de penser à lui / elle;
  • Je veux avoir des relations sexuelles avec lui / elle
  • Je trouve le partenaire incroyable.
  • Je veux lui parler constamment.

Un ensemble de critères différent est nécessaire. Voici ce qu’il est vraiment important de comprendre:

  • ce qui exaspère un partenaire
  • comment vous allez élever des enfants ensemble;
  • Comment allez-vous vous développer ensemble?
  • pouvez-vous rester amis?

7. Nous voulons geler le bonheur

Un désir désespéré et fatal se manifeste en nous pour rendre permanentes les choses agréables. Nous voulons avoir une voiture que nous aimons vivre dans un pays dans lequel nous aimions voyager. Et nous voulons créer une famille avec une personne avec qui nous passons un moment incroyable.

Nous imaginons que le mariage est une garantie du bonheur que nous avons connu avec un partenaire, qu’il transformera le fugitif en permanent, qu’il conservera notre joie: promenades à Venise, rayons du soleil couchant se noyant dans la mer, dîner dans un bon restaurant de poisson, un pull en cachemire drapé sur ses épaules … Nous allons nous marier pour que ces moments durent éternellement.

Malheureusement, il n’y a pas de lien de causalité entre le mariage et ce genre de sentiment. Ils sont nés de Venise, de l’heure de la journée, de l’absence de nécessité de travailler, de l’admiration pour le dîner, de l’enthousiasme des premiers mois de connaissance et du gelato au chocolat qui vient d’être mangé. Rien de ce mariage ne ressuscite et son succès ne garantit pas.

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Le mariage est au-delà du contrôle des relations dans cette belle période. Le mariage va changer radicalement la relation dans une relation complètement différente: se loger loin de son lieu de travail, deux jeunes enfants.

Un seul ingrédient combine le bonheur et le mariage – un partenaire. Et cet ingrédient peut être faux.

Les artistes impressionnistes du XIXe siècle étaient guidés par la philosophie du transitoire, qui pouvait nous guider dans la bonne direction. Ils ont accepté la fugacité du bonheur en tant que propriété intégrale de l’existence et peuvent nous aider à vivre en paix avec cela. Une image de Sisley représentant l’hiver en France montre des choses attrayantes, mais totalement éphémères. Le soleil regarde à travers le crépuscule et sa lueur un instant rend les branches nues des arbres moins tranchantes. La neige et les murs gris créent une harmonie calme, le froid semble supportable, voire excitant. Dans quelques minutes, tout cela va cacher la nuit.

Les impressionnistes sont intéressés par le fait que nos choses préférées changent généralement le plus, apparaissent pour une courte période, puis disparaissent. Et ils capturent le bonheur qui dure plusieurs minutes, mais pas des années. Sur cette photo, la neige est belle, mais elle s’assombrit.

Ce style d’art cultive une compétence qui dépasse de loin les limites de l’art même – la capacité de remarquer de courts moments de satisfaction dans la vie.

Les pics de la vie sont généralement courts. Le bonheur ne dure pas beaucoup d’années. En apprenant des impressionnistes, nous devons apprécier les moments extraordinaires de notre vie quand ils se présentent, sans toutefois présumer à tort qu’ils dureront éternellement et ne pas essayer de les préserver dans le mariage.

8. Nous croyons que nous sommes spéciaux

Les statistiques sont impitoyables et chacun de nous a eu de nombreux exemples de mariages terribles. Nous avons vu des connaissances et des amis qui ont essayé de briser ces liens. Nous savons très bien que dans le mariage, vous pouvez faire face à des problèmes majeurs. Néanmoins, il est difficile de transférer cette compréhension dans nos propres vies: il nous semble que cela arrive aux autres, mais ne peut pas nous arriver.

Lorsque nous sommes amoureux, nous pensons que nos chances de succès sont beaucoup plus grandes. L’amant estime qu’il a eu une chance incroyable – une sur un million. Et avec une telle chance, le mariage est perçu comme une entreprise impeccable.

Nous nous excluons de la généralisation et ne pouvons nous en tenir responsables. Mais nous pourrions tirer profit des histoires que nous observons régulièrement.

9. Nous voulons arrêter de penser à l’amour

Avant de fonder une famille, nous passons quelques années dans la zone de turbulence amoureuse. Nous essayons d’être avec ceux qui ne nous aiment pas, nous créons et détruisons des alliances, nous allons à des fêtes sans fin dans l’espoir de trouver quelqu’un, nous apprenons l’enthousiasme et les amères déceptions.

Il n’est pas surprenant qu’à un moment donné, nous voulions dire: «Assez!» L’une des raisons pour lesquelles nous nous marions et nous marions est une tentative de nous débarrasser de ce pouvoir dévorant que l’auteur possède sur notre psyché. On en a déjà marre des mélodrames et des sensations fortes qui ne mènent à rien. Nous n’avons pas la force de résoudre d’autres problèmes et nous espérons que le mariage mettra fin à la règle douloureuse de l’amour.

Mais le mariage ne peut pas et ne fera pas cela. Il y a autant de doutes, d’espoirs, de peurs, de rejet et de trahison dans le mariage que dans la vie solitaire. Ce n’est qu’apparemment que le mariage a l’air paisible, calme et magnifiquement ennuyé.

Préparer les gens au mariage est une tâche éducative qui incombe à la société dans son ensemble. Nous avons cessé de croire aux mariages dynastiques. Nous commençons à voir des défauts dans les mariages romantiques. Le temps est venu pour les mariages basés sur l’étude de la psychologie.